CHISTES Y HUMOR PARA TODO LATINOAMERICA
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AdultosChistes de Adultos
Despues de seis meses de noviasgo el la pide en matrimonio y se casan. La mama le dice a la hija: - Tu novio parece ser muy experimentado y seguro que en la noche de bodas te va a pedir que te des la vuelta para hacerlo por el otro lado... asi que debes estar alerta. Pasan los dias y regresan del viaje de bodas y la mama le pregunta: -Hija, dime.. te pidio que te des la vuelta? - No mama, nunca lo hizo. Asi que la madre puede vivir aliviada... ...pasan los meses y todo seguia igual; una noche de placer de la pareja ella se acuerda de su mama y le pregunta al esposo - Amor, dime, por que nunca me has pedido que me de vuelta? A lo que el esposo molesto le contesta: - Que cosa quieres? tener hijos?... ni hablar! (Cortesia de Nicola - Miami)
2.. Toma más, y no te preocupes por la cuenta. 3.. Hoy invito yo. 4.. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos? 5.. ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos! 6.. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor. 7.. Por favor no tires esa camiseta vieja; los agujeros que tiene te Hacen ver muy sexy. 8.. Espero que no te importe, pero hoy no llevo ropa interior. 9.. Aló...mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien? 10.. ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!. 11.. Tienes barriguita de cantinero...realmente me encanta 12.. ¡Ya terminé de lavar tu carro! 13.. Como tú digas; siempre tienes la razón. 14.. Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar? 15.. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez. 16.. Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba. 17.. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda. 18.. ¿Mas ropa?... no mi amor gracias... Tengo lo suficiente. 19.. No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años. 20.. ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga duerme con ella si quieres, pero no te vayas a enamorar!!! 21.. no no me molesta que te eches una cana al aire, eres hombre y te entiendo. 22.. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón. 23.. Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato. 24..Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón,CUÍDAME. 25.. Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita. 26.. No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir, no te expongas al peligro. 27.. Mi cielo no te bajes por favor..yo cambio la llanta. 28.. ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella: Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien? La esposa, muy tranquila respondió... Como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color..... El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!! Fïjate, por ejemplo en tí mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira los CUERNOS tan lindos que te están saliendo.... PEDAZO DE HUEVON!!!
Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una de las chicas conmovida le dice: ''Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...'' El viejo asiente, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje, el hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo: ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! Y así siguió besándole la nalga como 15 minutos...luego la mira y le dice: ¿No te podrías dar vuelta?, ....... Me dieron ganas de despedirme de Fidel
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta". "Sí, ¿y qué más?" "Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..." "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan". Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente. "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía: Ud. tiene hombro de tenista Frote su brazo con agua caliente y sal No haga esfuerzos físicos de magnitud En dos semanas va a estar mucho mejor Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis: Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
-- Querido, si supieras el desorden que hubo en esa fiesta. ¡Lo que me extraña es que no ladres! Llega un señor apurado a la boletería de la estación de trenes: -- Oiga, ¿ a qué hora sale "el rápido" ? -- ¡¡ YÁÁÁ...!!!! Camina por la calle una dama adinerada, lujosamente vestida, y se le acerca un mendigo: -- Disculpe señora, hace cinco días que no almuerzo ni ceno... -- ¡Ay, caballero, le envidio la fuerza de voluntad! En clase: -- Jaimito, ¿tú sabes adónde van los niños derrochadores, que no saben guardar su dinero en la alcancía? -- Sí, señorita: van al cine, a comer helado, a los video juegos... -- Buenas, ¿tiene el libro "Cómo combatir la fatiga"? -- No, está agotado... -- En el regimiento me dicen "gay muerto de hambre". -- ¿Y por qué? -- Porque me los como a besos a todos. Una hormiguita se acuesta una noche con un elefante. Al despertar, se encuentra con que el elefante ha muerto. -- ¡Que destino el mío! Una noche de pasión, y después ¡toda una vida cavando una tumba!
escribir un numero en la pizarra y ustedes, a traves de una canción, harán una suma y me darán el resultado escrito en la pizarra. - estamos claro? - pregunta la maestra. -si - contestan todos - jaimito piensa: se me está poniendo dificil esta situación - a ver luisito, pase usted - y la maestra escribe el numero 16 en la pizarra. - tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo - maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 16 - muy bien luisito, a ver juanita - mande maestra la maestra escribe el numero 60 nuevamente comienza el tic tac... y a los 7 segundos dice juanita: - maestra lo tengo, y comienza a cantar: '40 y 20' '40 y 20' - muy bien dice la maestra... Le toca el turno a jaimito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa: - ahora si te jodiste y le escribe el 23 en la pizarra. a los 9 segundos jaimito dice: - maestra, puedo rapear? - rapear? pregunta la maestra, y los demas niños empiezan, que rapee!, que rapee!, que rapee!!! - bien dice la maestra. y comienza jaimito su melodia.... - la cabrona maestra me vino a joder.... con una sumatoria que debo resolver. los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el pene y las bolas.....suman veintitres!!!
- ¿Que te ha pasado? - Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h. - Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura. Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio. - ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije? - Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida... - Entonces, ¿que paso? - No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia cagando de frio a 200 km/h.
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