CHISTES Y HUMOR PARA TODO LATINOAMERICA
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AncianosChistes de Ancianos
Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una de las chicas conmovida le dice: ''Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...'' El viejo asiente, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje, el hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo: ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! Y asà siguió besándole la nalga como 15 minutos...luego la mira y le dice: ¿No te podrÃas dar vuelta?, ....... Me dieron ganas de despedirme de Fidel
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salÃa de la bolsa y caÃa en la vereda. Viendo esto, un policÃa la detiene y le dice: - Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa. - Caramba - dice la viejita - Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme. - Un momentito - dice el policÃa - no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado? - Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar. Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo: "¡Deme 20 pesos o se lo corto!" El policÃa le dice: - oiga no está mala la idea, Buena suerte!... Y dÃgame, ¿ qué hay en la otra bolsa? - Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - ¿En el suelo?, ¿Por qué? - Para sentir algo duro.
Señoras y señores, gritaba: - muy buenas tardes!! Nadie le hace caso, a pesar que el pobre hombre habÃa sacado de la nada un ramo de flores.  Enfadado porque nadie le hace caso, les anunció - Voy a hacer que se eleve este autobús... 1, 2, 3!  Y entonces el microbus se elevo Toda la gente, asustada, le gritaba:   - Bajalo, bajalo, por favor!!! - Ahhhh, no creÃan que hacia magia, eh?   Si quieren que baje el autobús, soplen todos. Toda la gente empezó·a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, este les dijo: - Voy a hacer que a ese viejito que esta al fondo con su esposa, se le pare el machete: 1, 2, 3!  Y  ZASSSSSSS!!!, se le paro el machete al viejito y los pasajeros, al unisono exclamaron: - OHHHHHHHHHHH!!!  Entonces se oyó la voz de la viejita, que gritaba: - AL PRIMERO QUE SOPLE, LO REVIENTO A GOLPES!!!
-¿CUANTOS DE USTEDES HAN PERDONADOASUS ENEMIGOS? EL 80% LEVANTO LA MANO. EL MINISTRO VOLVIO A REPETIR SU PREGUNTA. TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA. -¿SEÑORA PEREZ? PARECE QUE USTED NO ESTA DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS? -ES QUE YO NO TENGO ENEMIGOS -REPONDIO DULCEMENTE. -SRA. PEREZ , ESO ES MUY RARO ¿CUANTOS ANOS TIENE USTED? -TENGO 98 AÑOS -RESPONDIO .... LA CONGREGACION SE LEVANTO Y LE APLAUDIO. -ESTO ES EMOCIONANTE, GRANDIOSO. OH SRA PEREZ PUEDE PASAR AL ESTRADO Y DECIRNOS COMO SE VIVE PARA TENER 98 Y NO TENER ENEMIGOS. LA VIEJITA DULCE PASA AL ESTRADO, AGARRA EL MICROFONO SE DIRIJE A LA CONGREGACION Y DICE: -NO TENGO ENEMIGOS PORQUE YA TODAS ESAS COÑOSEMADRES SE MURIERON.
- ...si es que hay que ver lo que es la edad. Tengo 88 años, y todos los dÃas a las 7 en punto me levanto con unas ganas terribles de hacer pis, pero no puedo... - Pues eso no es nada. A mis 90 años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es ir a hacer popo, pero nada, que no hay manera, y asà me paso el dÃa entero... - Pues lo mÃo es peor. Con mis 92 años, yo hago pis todos los dÃas a las 7, hago popo a las 8, y luego, a las 9, me despierto...
- Señor, se le puedo aofrecer algo? - Necesito ver a Nataly - dice el anciano - Señor, Nataly es una de nuestras chicas mas costosas, para verla Ud. necesita pagar $200... El anciano no deja a la madam terminar y saca de sus bolsillos 10 billetes de $20. Entonces baja Nataly y sin decir palabra alguna sube al anciano a su habitacion. Luego de unos minutos, baja el anciano y se va a casa. Al dia siguiente regresa el anciano y vuelve a pedir por Nataly... esta vez ella misma le dice que no hay descuentos por regresar y que igual le de $200. El anciano le da el dinero sin titubear y Nataly vuelve a subirlo a su habitacion... Al tercer dia el anciano vuelve a aparecer. Nataly como siempe le cobra y lo sube a su habitacion... Luego de unos minutos, Nataly le pregunta: - Señor, me halaga Usted con sus visitas... digame, de donde es Usted? - De Minsk - dice el anciano... - De veras? que coincidencia, yo tengo una hermana alli... - Si, - dice el anciano - ella me pidio que te busque y te entregue $600 de parte de ella...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!! Y él responde: ¡No me vengas con vainas!!!! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
- Vengo a que me saque los dientes... - Pero señora, si usted no tiene dientes. - Sà doctor; acabo de tragármelos.
'Desabotonese la camisa'. Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho. 'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mÃ', dijo la mujer y procesó la solicitud. Cuando regresé a casa, emocionado conté a mi esposa lo que le habÃa sucedido en el Seguro Social. Comentó entonces ella: '¡¡¡Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor también te DABAN una pensión por invalidez!!!'.
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