CHISTES Y HUMOR PARA TODO LATINOAMERICA
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AncianosChistes de Ancianos
En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio. Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó y le dijo: - ¿Me ha llamado señor..?? - ¿Yo..?? No, ¿por qué? - Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar... aquí tenemos una regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea. Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente. El hombre loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol. Sonriente se acerca al hombre y le dice: - Señor, me ha llamado..?? - ¿Yo..?? Nooo, ¿por qué?? - Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. ...Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial. El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice: - ¿Puedo ayudarlo Señor?? - Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 de cuota inicial. - Pero señor...!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!! Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades. - Escúchame bien hijita ! Yo soy un hombre de 65 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día.... No me conviene!!!!!
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó: - No saldremos mientras usted no se aleje! El viejo respondió: - Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! ...y levantando el cesto, les dijo: - Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo... Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo…
Efectivamente contesta el nieto, y la abuela le pregunta: - “Quiiiieeeen soooooy?” El niño no contesta y grita: - ”Mamáaaa, la abuela está en el teléfono y no sabe quién es!”
Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una de las chicas conmovida le dice: ''Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...'' El viejo asiente, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje, el hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo: ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! Y así siguió besándole la nalga como 15 minutos...luego la mira y le dice: ¿No te podrías dar vuelta?, ....... Me dieron ganas de despedirme de Fidel
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda. Viendo esto, un policía la detiene y le dice: - Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa. - Caramba - dice la viejita - Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme. - Un momentito - dice el policía - no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado? - Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar. Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo: "¡Deme 20 pesos o se lo corto!" El policía le dice: - oiga no está mala la idea, Buena suerte!... Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa? - Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - ¿En el suelo?, ¿Por qué? - Para sentir algo duro.
Señoras y señores, gritaba: - muy buenas tardes!! Nadie le hace caso, a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hace caso, les anunció - Voy a hacer que se eleve este autobús... 1, 2, 3! Y entonces el microbus se elevo Toda la gente, asustada, le gritaba: - Bajalo, bajalo, por favor!!! - Ahhhh, no creían que hacia magia, eh? Si quieren que baje el autobús, soplen todos. Toda la gente empezó·a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, este les dijo: - Voy a hacer que a ese viejito que esta al fondo con su esposa, se le pare el machete: 1, 2, 3! Y ZASSSSSSS!!!, se le paro el machete al viejito y los pasajeros, al unisono exclamaron: - OHHHHHHHHHHH!!! Entonces se oyó la voz de la viejita, que gritaba: - AL PRIMERO QUE SOPLE, LO REVIENTO A GOLPES!!!
-¿CUANTOS DE USTEDES HAN PERDONADOASUS ENEMIGOS? EL 80% LEVANTO LA MANO. EL MINISTRO VOLVIO A REPETIR SU PREGUNTA. TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA. -¿SEÑORA PEREZ? PARECE QUE USTED NO ESTA DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS? -ES QUE YO NO TENGO ENEMIGOS -REPONDIO DULCEMENTE. -SRA. PEREZ , ESO ES MUY RARO ¿CUANTOS ANOS TIENE USTED? -TENGO 98 AÑOS -RESPONDIO .... LA CONGREGACION SE LEVANTO Y LE APLAUDIO. -ESTO ES EMOCIONANTE, GRANDIOSO. OH SRA PEREZ PUEDE PASAR AL ESTRADO Y DECIRNOS COMO SE VIVE PARA TENER 98 Y NO TENER ENEMIGOS. LA VIEJITA DULCE PASA AL ESTRADO, AGARRA EL MICROFONO SE DIRIJE A LA CONGREGACION Y DICE: -NO TENGO ENEMIGOS PORQUE YA TODAS ESAS COÑOSEMADRES SE MURIERON.
- ...si es que hay que ver lo que es la edad. Tengo 88 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas terribles de hacer pis, pero no puedo... - Pues eso no es nada. A mis 90 años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es ir a hacer popo, pero nada, que no hay manera, y así me paso el día entero... - Pues lo mío es peor. Con mis 92 años, yo hago pis todos los días a las 7, hago popo a las 8, y luego, a las 9, me despierto...
- Señor, se le puedo aofrecer algo? - Necesito ver a Nataly - dice el anciano - Señor, Nataly es una de nuestras chicas mas costosas, para verla Ud. necesita pagar $200... El anciano no deja a la madam terminar y saca de sus bolsillos 10 billetes de $20. Entonces baja Nataly y sin decir palabra alguna sube al anciano a su habitacion. Luego de unos minutos, baja el anciano y se va a casa. Al dia siguiente regresa el anciano y vuelve a pedir por Nataly... esta vez ella misma le dice que no hay descuentos por regresar y que igual le de $200. El anciano le da el dinero sin titubear y Nataly vuelve a subirlo a su habitacion... Al tercer dia el anciano vuelve a aparecer. Nataly como siempe le cobra y lo sube a su habitacion... Luego de unos minutos, Nataly le pregunta: - Señor, me halaga Usted con sus visitas... digame, de donde es Usted? - De Minsk - dice el anciano... - De veras? que coincidencia, yo tengo una hermana alli... - Si, - dice el anciano - ella me pidio que te busque y te entregue $600 de parte de ella...
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