CHISTES Y HUMOR PARA TODO LATINOAMERICA
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MachistasChistes acerca de Machistas
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!! - Como, ¿¡ya no tienes más dolor de cabeza!!!? - el marido le preguntó. La esposa le respondió: - Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: No tengo más dolor de cabeza. No tengo más dolor de cabeza.. No tengo más dolor de cabeza. No tengo más dolor de cabeza. No tengo más dolor de cabeza.. - Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció. El marido todo maravillado le respondió: - ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!. La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: - Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente. El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo: - ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!! El marido nuevamente le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia. El marido le dijo nuevamente: - ¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo: No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en Jardines del Recuerdo
Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Fernando. Buen mozo, atlético, aristocrático, ropa italiana de ultima moda, el cual; con un ramo de flores la mano, toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y fuertes. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando. Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se saca la blusa y le cuelga la BARRIGA. Al soltarse el sosten se le cuelgan los senos hasta el ombligo ni hablar del... Trasero!!!. El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura: PUTA MADRE!!!!.......que verguenza con el Fer!
Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar. La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.. La mujer habla con el médico y le dice: Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora: Señora, lo que su esposo tiene es 'OTITIS TESTICULAR'. ¿Y que quiere decir eso doctor? por favor dígame estoy muy preocupada!!! QUE SU ESPOSO LA ESCUCHA, PERO... LE LLEGA AL HUEVO LO QUE USTED LE DICE!!
Brandon: Bueno, piensa en ello de esta manera. Si una llave puede abrir un montón de cerraduras, es vista como una llave maestra y resulta maravilloso tenerla. Pero si una cerradura es abierta con un montón de llaves diferentes, entonces, si me preguntas a mi, te diré que es una cerradura de mierda.
2.. Toma más, y no te preocupes por la cuenta. 3.. Hoy invito yo. 4.. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos? 5.. ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos! 6.. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor. 7.. Por favor no tires esa camiseta vieja; los agujeros que tiene te Hacen ver muy sexy. 8.. Espero que no te importe, pero hoy no llevo ropa interior. 9.. Aló...mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien? 10.. ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!. 11.. Tienes barriguita de cantinero...realmente me encanta 12.. ¡Ya terminé de lavar tu carro! 13.. Como tú digas; siempre tienes la razón. 14.. Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar? 15.. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez. 16.. Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba. 17.. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda. 18.. ¿Mas ropa?... no mi amor gracias... Tengo lo suficiente. 19.. No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años. 20.. ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga duerme con ella si quieres, pero no te vayas a enamorar!!! 21.. no no me molesta que te eches una cana al aire, eres hombre y te entiendo. 22.. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón. 23.. Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato. 24..Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón,CUÍDAME. 25.. Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita. 26.. No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir, no te expongas al peligro. 27.. Mi cielo no te bajes por favor..yo cambio la llanta. 28.. ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
- "Amor, que pasaria si me ganara la Loteria?" La espopsa contesta: - "Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa” Entonces el marido responde: - "Muy bien. Me han tocado 12 euros; ten, aquí tienes tus 6 euros y vete de una puta vez"...
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