CHISTES Y HUMOR PARA TODO LATINOAMERICA
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ParejasChistes sobre relaciones de Parejas
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman y gritando le dice a la esposa: ¿Que mierda es esto? Tu eres bruta o que?" ¿Cuando has visto a un Superman negro? Vete y cambialo por algo mejor, carajo!! La esposa molesta va a la tienda y lo cambia por el de Batman. Al llegar a su casa, el esposo le grita: ¿Eres cojuda o que? ¿Cuando has visto a un Batman negro?...Vete y cambialo por algo mejor. La esposa recontra asadaza devuelve el disfraz y compra varias cosas. Sobre la cama coloca 3 botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera de 2 x 4. Cuando el esposo llega del trabajo y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la mujer: ¿Que mierda es esto? a lo que la esposa le contesta: Mira huevonazo, tienes 3 opciones: 1 . Te quitas la ropa, te pegas los botones al cuerpo y vas de ficha de domino. 2. Sino te gusta, te quitas los botones, te pones la correa blanca a la cintura y vas de galleta Oreo ... y 3. Y si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera al culo y vas de helado de chocolate... negro de mierda!!!
Aólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipà de pie... Y entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!! Mire que me facilitarÃa la vida sustancialmente. Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenÃa importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegrÃa. CorrÃa por el jardÃn del Edén y hacÃa pipà en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipà en la arena...En fin, no paró de lucirse. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó, Dios: ¿Cuál es el otro regalo? Dios contestó: Cerebro Eva, cerebro...y es para ti...!!!
Uno le dice al otro: Perdóneme usted, es que busco a mi señora. ¡Que coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado. Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? Es alta, de pelo castaño claro, ojos verde, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita, ¿Y la tuya? Con esa descripción, olvÃdate de la mÃa ,vamos a buscar la tuya.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija. ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia? Sà señor, yo trabajo y sà puedo... ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!
Empieza quitándose la camisa, y la novia le dice: - "Pepe, qué brazos, qué espalda, qué pecho., son ¡¡PURA DINAMITA!!." Pepe, cada vez más entusiasmado, se quita los pantalones, y la novia le vuelve a decir: - "Pepe qué vientre, qué piernas., son ¡¡PURA DINAMITA!!." Pepe no cabÃa en sà de gozo ante la expectación de su novia, se quita los slips y se vuelve de espalda a la novia, y ésta le dice: - "Pepe, que culo, es ¡¡PURA, PURA. DINAMITA!!, pero Pepe, date la vuelta por Dios" Entonces Pepe se da la vuelta y la novia le dice: - "Pepe, ¡qué poca mecha para tanta dinamita!"
cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo NO esta usando ropa interior y que ha abierto provocativamente sus piernas para que el vea "eso" sin problemas. Medio incomodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Mas tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta: Viste algo interesante debajo de la mesa? Juan admite que si, y ella continua: Puede ser tuyo, por solo 50 lukas! Juan piensa un minuto, y dice que esta interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hace mucho tiempo no tenia, le paga a la mujer las 50 lukas acordadas. Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: ¿Juan estuvo aquà hoy a la tarde? La mujer un tanto sorprendida (y un poco asustada), responde que si. ¿Y el te paso 50 lukas? (Dios mÃo, el lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: Siii, me los dio... por que ?. Ah, que bueno! -responde Pablo-, èl pasò por mi oficina en la mañana y me pidió 50 lukas prestadas. Me dijo que me los devolverÃa esta tarde al pasar por la casa y que te los dejarÃa a ti si yo no estaba, menos mal que no me cagò con las 50 lukas.
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que Ãbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!! - Como, ¿¡ya no tienes más dolor de cabeza!!!? - el marido le preguntó. La esposa le respondió: - Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mà misma: No tengo más dolor de cabeza. No tengo más dolor de cabeza.. No tengo más dolor de cabeza. No tengo más dolor de cabeza. No tengo más dolor de cabeza.. - Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció. El marido todo maravillado le respondió: - ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!. La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: - Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente. El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos dÃas de terapia querÃa tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo habÃa hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo: - ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!! El marido nuevamente le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no querÃa más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia. El marido le dijo nuevamente: - ¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetÃa para sà mismo: No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en Jardines del Recuerdo
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