CHISTES Y HUMOR PARA TODO LATINOAMERICA
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ReligiososChistes sobre Religiosos y el Clero
H: Dios porque hiciste a la mujer tan bella? D: Para que te enamores de ella hijo H: Y Dios porque hiciste a la mujer tan ordenada D: Para que te enamores de ella hijo y asi el hombre se pasa un buen rato preguntandole a Dios, de porque somos tan perfectas hasta que le pregunta... H: Oye Dios pero... porque hiciste a la mujer tan tonta? A lo que Dios le responde.. D: Para que ella se enamore de ti hijo!!
-Mi primera impresión de esta parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me habÃa enviado el obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que habÃa robado un televisor, que les habÃa robado dinero a sus papás, habÃa robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y consumo de drogas. Y, para finalizar, confesó que le habÃa trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadÃsimo. Pero cuando transcurrió un tiempo fui conociendo más gente y vi que no eran todos asÃ; vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y asà he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio. Justamente en ese momento llegó el polÃtico, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: -Nunca olvidaré el dÃa en que llegó el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...
Hepatitis..... Te vas al hÃgado. Faringitis.... Te vas a la garganta. Migraña ....... Te vas a la cabeza. Catarro....... Te vas a la nariz. Caries........ Te vas a los dientes. Diarrea....... Te vas al estómago. En eso llega el SIDA corriendo y se quiere meter en la fila, entonces todas las demás enfermedades que estaban formadas empiezan a gritar: ¡A LA COLA! ¡A LA COLA!
- Adan, voy a permitir que tu y Eva puedan tener sexo Entonces Dios le explico a Adan como es que el tema de sexo funciona. Luiego lo mando a buscar a Eva. Un poco mas tarde Dios estaba paseando por el jardin, miro a Adan y le pregunto: - Adan, como te fue con el sexo? Adan respondio: - Dios, todo salio bien Dios entonces no vio cerca a Eva y le pregunto a Adan: - Y, dime, donde esta Eva? Adan responde: - Ella esta en el errojo dandose una lavada... Entonces Dios dice angustiado: - Demonios, ahora ya nunca podre quitarle ese olor a los peces...
-¿CUANTOS DE USTEDES HAN PERDONADOASUS ENEMIGOS? EL 80% LEVANTO LA MANO. EL MINISTRO VOLVIO A REPETIR SU PREGUNTA. TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA. -¿SEÑORA PEREZ? PARECE QUE USTED NO ESTA DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS? -ES QUE YO NO TENGO ENEMIGOS -REPONDIO DULCEMENTE. -SRA. PEREZ , ESO ES MUY RARO ¿CUANTOS ANOS TIENE USTED? -TENGO 98 AÑOS -RESPONDIO .... LA CONGREGACION SE LEVANTO Y LE APLAUDIO. -ESTO ES EMOCIONANTE, GRANDIOSO. OH SRA PEREZ PUEDE PASAR AL ESTRADO Y DECIRNOS COMO SE VIVE PARA TENER 98 Y NO TENER ENEMIGOS. LA VIEJITA DULCE PASA AL ESTRADO, AGARRA EL MICROFONO SE DIRIJE A LA CONGREGACION Y DICE: -NO TENGO ENEMIGOS PORQUE YA TODAS ESAS COÑOSEMADRES SE MURIERON.
- 'El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, laadrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el dÃa de ayer: ¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!. 'El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios, ladrones de mierda! 'El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar coomo mierrda!.. para llegar a la otra comunidad y poder predicar su Palabra. 'El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como dÃa del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones!!, sacrÃlegos de mierda!!, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración. 'El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar. 'El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenÃa con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo e'puta que me robó mi bicicleta. 'El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás !!'..... En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido: '¡Mierrrda!...Ya me acordé dónde dejé la bicicleta.
...Parece animarse, descuelga el teléfono... y ... - "Recepción" - "Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?" - "Pues no, lo siento." - "No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!, Me pregunto a qué hora termina su turno..." ...El hombre sigue con toda su charla y convence a la recepcionista para que suba a su habitación. La recepcionista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto, la recepcionista, con ojos risueños dice: - "¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos..." - "Pues yo lo sabÃa" - Responde el hombre - "¡Que lo sabÃas! Y ¿Cómo?" - "Muy sencillo: está escrito en la Biblia" - "En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capÃtulo? ¿En qué versÃculo?" - "No, no, aquà en la contratapa, escrito a mano: La recepcionista es super facil..."
Al tercer dÃa, una tormenta de arena los atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella. Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el camello estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja: - Hermana, esto se ve muy mal, difÃcilmente sobreviviremos dos dÃas aquà y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Asà que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor. - ¿Cuál? - Nunca he visto los senos de una mujer. ¿PodrÃa ver los suyos?. La monja, un poco sorprendida, le responde: - En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema. Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo: - Hermana, ¿le importa si los toco?. La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar. Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice la monja al cura: - Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?. - ¡Claro! - Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejarÃa ver el suyo?. - Pues... en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible daño, madre. Y se lo mostró... - ¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja. - Pues... tócalo!!! Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya 'armado' no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oÃdo: - Hermana... ¿SabÃa que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?. - ¿De verdad?!!! Pregunta sorprendida. - ¡Por supuesto que si!!!. -Qué bien, Padre!!! ¡¡¡Metáselo al camello y vámonos de aquÃ!!!
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oÃdo: - Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?
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