CHISTES Y HUMOR PARA TODO LATINOAMERICA
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ReligiososChistes sobre Religiosos y el Clero
“Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y sus cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. “Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso, Noé solo atinaba a decir: “Está bien Señor, muy bien, mande usted" ¡Dentro de seis meses se iniciará el diluvio! tronó el Señor. “Más te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida" Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. “¿Dónde esta el arca, Noe?" preguntó Dios furibundo. Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes problemas. Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos. Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario del estado. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles a la municipalidad. Además que el no contar con el título de propiedad y un poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los trámites que a continuación te menciono. Con la SUNARP (Superintendencia Nacional de Registros Públicos) fue otro despelote, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como Bienes Muebles menores sin fines de lucro, sino como Bienes Inmuebles mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IGV desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos del Ministerio de Economía y Finanzas. Cual sería mi sorpresa cuando recibimos una notificación de la SUNAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el trámite extemporáneamente. Más, el problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la jefatura del INRENA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué. Entonces aparecieron los sindicatos de la CGTP y otros que, apoyados por el Ministerio de Trabajo, me exigían dar empleo a sus obreros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con el INC, (Instituto Nacional de Cultura) que me obligó a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la zona, en la región y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kgs. de papel, me devolvieron todo porque la nebulosa de Orión no cuenta con el código de ubicación registrado de acuerdo con el INEI. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante el Ministerio de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Defensa Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada con linderos y medidas; les envié un globo terráqueo. Casi me matan. El SAT exigió que al Arca se le sacara el SOAT (Seguro Obligatorio de Accidentes de Tránsito) para poder navegar por los canales de peaje y ante tránsito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por último, la Policía Nacional, me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca". Entonces...el cielo empezó a despejarse. Salió el sol y un arco iris iluminó el firmamento. ¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra? No respondió una voz entre las nubes- "Ya el gobierno peruano se está encargando de eso”
H: Dios porque hiciste a la mujer tan bella? D: Para que te enamores de ella hijo H: Y Dios porque hiciste a la mujer tan ordenada D: Para que te enamores de ella hijo y asi el hombre se pasa un buen rato preguntandole a Dios, de porque somos tan perfectas hasta que le pregunta... H: Oye Dios pero... porque hiciste a la mujer tan tonta? A lo que Dios le responde.. D: Para que ella se enamore de ti hijo!!
-Mi primera impresión de esta parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y consumo de drogas. Y, para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo fui conociendo más gente y vi que no eran todos así; vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio. Justamente en ese momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: -Nunca olvidaré el día en que llegó el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...
Hepatitis..... Te vas al hígado. Faringitis.... Te vas a la garganta. Migraña ....... Te vas a la cabeza. Catarro....... Te vas a la nariz. Caries........ Te vas a los dientes. Diarrea....... Te vas al estómago. En eso llega el SIDA corriendo y se quiere meter en la fila, entonces todas las demás enfermedades que estaban formadas empiezan a gritar: ¡A LA COLA! ¡A LA COLA!
- Adan, voy a permitir que tu y Eva puedan tener sexo Entonces Dios le explico a Adan como es que el tema de sexo funciona. Luiego lo mando a buscar a Eva. Un poco mas tarde Dios estaba paseando por el jardin, miro a Adan y le pregunto: - Adan, como te fue con el sexo? Adan respondio: - Dios, todo salio bien Dios entonces no vio cerca a Eva y le pregunto a Adan: - Y, dime, donde esta Eva? Adan responde: - Ella esta en el errojo dandose una lavada... Entonces Dios dice angustiado: - Demonios, ahora ya nunca podre quitarle ese olor a los peces...
-¿CUANTOS DE USTEDES HAN PERDONADOASUS ENEMIGOS? EL 80% LEVANTO LA MANO. EL MINISTRO VOLVIO A REPETIR SU PREGUNTA. TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA. -¿SEÑORA PEREZ? PARECE QUE USTED NO ESTA DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS? -ES QUE YO NO TENGO ENEMIGOS -REPONDIO DULCEMENTE. -SRA. PEREZ , ESO ES MUY RARO ¿CUANTOS ANOS TIENE USTED? -TENGO 98 AÑOS -RESPONDIO .... LA CONGREGACION SE LEVANTO Y LE APLAUDIO. -ESTO ES EMOCIONANTE, GRANDIOSO. OH SRA PEREZ PUEDE PASAR AL ESTRADO Y DECIRNOS COMO SE VIVE PARA TENER 98 Y NO TENER ENEMIGOS. LA VIEJITA DULCE PASA AL ESTRADO, AGARRA EL MICROFONO SE DIRIJE A LA CONGREGACION Y DICE: -NO TENGO ENEMIGOS PORQUE YA TODAS ESAS COÑOSEMADRES SE MURIERON.
- 'El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, laadrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!. 'El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios, ladrones de mierda! 'El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar coomo mierrda!.. para llegar a la otra comunidad y poder predicar su Palabra. 'El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones!!, sacrílegos de mierda!!, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración. 'El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar. 'El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo e'puta que me robó mi bicicleta. 'El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás !!'..... En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido: '¡Mierrrda!...Ya me acordé dónde dejé la bicicleta.
...Parece animarse, descuelga el teléfono... y ... - "Recepción" - "Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?" - "Pues no, lo siento." - "No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!, Me pregunto a qué hora termina su turno..." ...El hombre sigue con toda su charla y convence a la recepcionista para que suba a su habitación. La recepcionista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto, la recepcionista, con ojos risueños dice: - "¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos..." - "Pues yo lo sabía" - Responde el hombre - "¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?" - "Muy sencillo: está escrito en la Biblia" - "En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?" - "No, no, aquí en la contratapa, escrito a mano: La recepcionista es super facil..."
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella. Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el camello estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja: - Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor. - ¿Cuál? - Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?. La monja, un poco sorprendida, le responde: - En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema. Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo: - Hermana, ¿le importa si los toco?. La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar. Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice la monja al cura: - Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?. - ¡Claro! - Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?. - Pues... en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible daño, madre. Y se lo mostró... - ¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja. - Pues... tócalo!!! Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya 'armado' no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído: - Hermana... ¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?. - ¿De verdad?!!! Pregunta sorprendida. - ¡Por supuesto que si!!!. -Qué bien, Padre!!! ¡¡¡Metáselo al camello y vámonos de aquí!!!
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