CHISTES Y HUMOR PARA TODO LATINOAMERICA
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ReligiososChistes sobre Religiosos y el Clero
- ¿Cómo han hecho eso? - Dios iba con nosotras.- Dice una monja Y el policía le dice: Multa por ir tres en la moto.
Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen: Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo. ¡Pues qué bien se conservan!
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos. A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante "que mataba", usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración. Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo. Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes? De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas. Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol. Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse. Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo: - "Un momento, señorita" - "Si, Padre?" - "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?" Ella replicó: - "Padre, soy yo... ¡ la Hermana Catalina !"
“Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y sus cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. “Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso, Noé solo atinaba a decir: “Está bien Señor, muy bien, mande usted" ¡Dentro de seis meses se iniciará el diluvio! tronó el Señor. “Más te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida" Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. “¿Dónde esta el arca, Noe?" preguntó Dios furibundo. Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes problemas. Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos. Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario del estado. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles a la municipalidad. Además que el no contar con el título de propiedad y un poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los trámites que a continuación te menciono. Con la SUNARP (Superintendencia Nacional de Registros Públicos) fue otro despelote, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como Bienes Muebles menores sin fines de lucro, sino como Bienes Inmuebles mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IGV desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos del Ministerio de Economía y Finanzas. Cual sería mi sorpresa cuando recibimos una notificación de la SUNAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el trámite extemporáneamente. Más, el problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la jefatura del INRENA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué. Entonces aparecieron los sindicatos de la CGTP y otros que, apoyados por el Ministerio de Trabajo, me exigían dar empleo a sus obreros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con el INC, (Instituto Nacional de Cultura) que me obligó a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la zona, en la región y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kgs. de papel, me devolvieron todo porque la nebulosa de Orión no cuenta con el código de ubicación registrado de acuerdo con el INEI. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante el Ministerio de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Defensa Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada con linderos y medidas; les envié un globo terráqueo. Casi me matan. El SAT exigió que al Arca se le sacara el SOAT (Seguro Obligatorio de Accidentes de Tránsito) para poder navegar por los canales de peaje y ante tránsito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por último, la Policía Nacional, me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca". Entonces...el cielo empezó a despejarse. Salió el sol y un arco iris iluminó el firmamento. ¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra? No respondió una voz entre las nubes- "Ya el gobierno peruano se está encargando de eso”
H: Dios porque hiciste a la mujer tan bella? D: Para que te enamores de ella hijo H: Y Dios porque hiciste a la mujer tan ordenada D: Para que te enamores de ella hijo y asi el hombre se pasa un buen rato preguntandole a Dios, de porque somos tan perfectas hasta que le pregunta... H: Oye Dios pero... porque hiciste a la mujer tan tonta? A lo que Dios le responde.. D: Para que ella se enamore de ti hijo!!
-Mi primera impresión de esta parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y consumo de drogas. Y, para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo fui conociendo más gente y vi que no eran todos así; vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio. Justamente en ese momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: -Nunca olvidaré el día en que llegó el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...
Hepatitis..... Te vas al hígado. Faringitis.... Te vas a la garganta. Migraña ....... Te vas a la cabeza. Catarro....... Te vas a la nariz. Caries........ Te vas a los dientes. Diarrea....... Te vas al estómago. En eso llega el SIDA corriendo y se quiere meter en la fila, entonces todas las demás enfermedades que estaban formadas empiezan a gritar: ¡A LA COLA! ¡A LA COLA!
- Adan, voy a permitir que tu y Eva puedan tener sexo Entonces Dios le explico a Adan como es que el tema de sexo funciona. Luiego lo mando a buscar a Eva. Un poco mas tarde Dios estaba paseando por el jardin, miro a Adan y le pregunto: - Adan, como te fue con el sexo? Adan respondio: - Dios, todo salio bien Dios entonces no vio cerca a Eva y le pregunto a Adan: - Y, dime, donde esta Eva? Adan responde: - Ella esta en el errojo dandose una lavada... Entonces Dios dice angustiado: - Demonios, ahora ya nunca podre quitarle ese olor a los peces...
-¿CUANTOS DE USTEDES HAN PERDONADOASUS ENEMIGOS? EL 80% LEVANTO LA MANO. EL MINISTRO VOLVIO A REPETIR SU PREGUNTA. TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA. -¿SEÑORA PEREZ? PARECE QUE USTED NO ESTA DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS? -ES QUE YO NO TENGO ENEMIGOS -REPONDIO DULCEMENTE. -SRA. PEREZ , ESO ES MUY RARO ¿CUANTOS ANOS TIENE USTED? -TENGO 98 AÑOS -RESPONDIO .... LA CONGREGACION SE LEVANTO Y LE APLAUDIO. -ESTO ES EMOCIONANTE, GRANDIOSO. OH SRA PEREZ PUEDE PASAR AL ESTRADO Y DECIRNOS COMO SE VIVE PARA TENER 98 Y NO TENER ENEMIGOS. LA VIEJITA DULCE PASA AL ESTRADO, AGARRA EL MICROFONO SE DIRIJE A LA CONGREGACION Y DICE: -NO TENGO ENEMIGOS PORQUE YA TODAS ESAS COÑOSEMADRES SE MURIERON.
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