CHISTES Y HUMOR PARA TODO LATINOAMERICA
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AJO y AGUA, por lo tanto de hoy en adelante, TODO EL MUNDO AJOderse y AGUAntarse...
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!! - Como, ¿¡ya no tienes más dolor de cabeza!!!? - el marido le preguntó. La esposa le respondió: - Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: No tengo más dolor de cabeza. No tengo más dolor de cabeza.. No tengo más dolor de cabeza. No tengo más dolor de cabeza. No tengo más dolor de cabeza.. - Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció. El marido todo maravillado le respondió: - ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!. La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: - Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente. El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo: - ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!! El marido nuevamente le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia. El marido le dijo nuevamente: - ¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo: No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en Jardines del Recuerdo
“Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y sus cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. “Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso, Noé solo atinaba a decir: “Está bien Señor, muy bien, mande usted" ¡Dentro de seis meses se iniciará el diluvio! tronó el Señor. “Más te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida" Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. “¿Dónde esta el arca, Noe?" preguntó Dios furibundo. Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes problemas. Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos. Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario del estado. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles a la municipalidad. Además que el no contar con el título de propiedad y un poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los trámites que a continuación te menciono. Con la SUNARP (Superintendencia Nacional de Registros Públicos) fue otro despelote, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como Bienes Muebles menores sin fines de lucro, sino como Bienes Inmuebles mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IGV desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos del Ministerio de Economía y Finanzas. Cual sería mi sorpresa cuando recibimos una notificación de la SUNAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el trámite extemporáneamente. Más, el problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la jefatura del INRENA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué. Entonces aparecieron los sindicatos de la CGTP y otros que, apoyados por el Ministerio de Trabajo, me exigían dar empleo a sus obreros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con el INC, (Instituto Nacional de Cultura) que me obligó a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la zona, en la región y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kgs. de papel, me devolvieron todo porque la nebulosa de Orión no cuenta con el código de ubicación registrado de acuerdo con el INEI. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante el Ministerio de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Defensa Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada con linderos y medidas; les envié un globo terráqueo. Casi me matan. El SAT exigió que al Arca se le sacara el SOAT (Seguro Obligatorio de Accidentes de Tránsito) para poder navegar por los canales de peaje y ante tránsito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por último, la Policía Nacional, me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca". Entonces...el cielo empezó a despejarse. Salió el sol y un arco iris iluminó el firmamento. ¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra? No respondió una voz entre las nubes- "Ya el gobierno peruano se está encargando de eso”
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