CHISTES Y HUMOR PARA TODO LATINOAMERICA
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Por supuesto, a los norteamericanos no les pareció nada del otro mundo. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran en USA a mayor profundidad. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos norteamericanos hace 1,500 años. Los peruanos no se dejaron impresionar. Los científicos excavaron en Cusco 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aún nada, Excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron nada de hilos... ni de cobre ni de cristal ni de nada! Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón)... que los Incas hace más de 2,000 años ya utilizaban Conexión inalámbrica (WI-FI). Que viva el Perú!
- ¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada? - Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
2. La negra costurera: Te hace un buen mameluco 3. La negra árabe: Te hundes hasta encontrar petróleo 4. La negra pacman: Devora todo lo que puede 5. La negra Pampers: Te deja sequito y feliz 6. La negra Ronaldo: Te quiebra la cintura 7. La negra democracia perfecta: Con ella gozas tanto estando arriba como abajo. 8. La negra telekinética: Te la levanta sin tocarla 9. La negra barra brava: Con sus gritos, aguantas los 90 minutos. 10. La negra maga: De donde menos piensas te saca conejos. 11. La negra matemática: Te eleva el miembro, lo pone entre paréntesis y lo reduce a la mínima expresión. 12. La negra Vilma Palma: Tiene un fondo profundo 13. La negra chamba de ingeniero: Te absorbe totalmente. 14. La negra que entiende el chiste: Siempre te la para.
02.- ¿Cómo "chucha" se te ocurrió eso ? (La madre de Pitágoras, 126 aC) 03.- ¡"Chucha" ¡ ...que calor..! (Juana de Arco, 1431) 04.- ¿Cuándo "chucha" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, 1492) 05.- ¿Cómo "chucha" quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, 1566) 06.- Julieta!!!... ¿Qué "chucha" tomaste? (Romeo, año 1595) 07.- ¿De dónde "chucha" salieron todos estos indios? (General Custer, 1877) 08.- ¿Cómo "chucha" no lo van a entender? (Einstein, 1938) 09.- ¡Vamos, Monica ! ¿Quién "chucha" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997) 10.- ¿ Y ahora qué "chucha" hago ? (Alejandro Toledo, 2003)
CASO #1: Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza: Mujer 1: Hola amiga!, ?Te cortaste el pelo? Mujer 2: Si querida!, No te imaginas con quien... con Robert!!!, ¿Como me ves? Mujer 1: Maaaraaaviiillooosaaa. Te ves 10 años mas joven, ¿Que barbaro, quiero hacermelo igual, ¿Fueron iluminaciones o rayitos? Mujer 2: "Nooooo, es una nueva técnica de aclaramiento que el trajo de Italia, imaginate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, y luego me dijo bla, bla, bla... (Media hora despues) Mujer 1: "Bueno querida ve a tu casa para que tu esposo se enorgullezca de la preciosidad de mujer que tiene" Mujer 2: Ay querida, que gusto me dio saludarte! Cuidate y no te olvides de llamarme! Mujer 1: (Se va pensando) "Esa perra se ve ridicula y no se da cuenta. No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esta cojuda!" Mujer 2: (Se va pensando) "Esa estupida ordinaria debe de estar muriendose de la envidia, y todavia quiere arreglarse igual que yo... ja ja ja... con ese pelo de escoba... ni volviendo a nacer tendría un pelo parecido al mio, Babosa de porqueria!!! CASO #2: Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería Hombre 1: Que tal mariconazo!, ¿Te cortaste el pelo? Hombre 2: No huevon!, me crecio la cabeza, jajajaja... claro que me lo corte, ¿por que? Hombre 1: "Es que te dejaron todo hecho una nenita con ese cortecito de travesti frustrado...jaja" Hombre 2: "Cabro sera tu abuelo, y si no preguntale a la choclona de tu abuela que siempre se quejaba...jaja". Hombre 1: jaja...te ves hasta el culo huevon, pareces un cerdo estreñido...jaja Hombre 2: Pero al menos tengo pelos!!!, pelado de mierda tu tienes cabeza de pene!!!...jaja... Hombre 1: Bueno maricón se me hizo tarde!, nos estamos viendo... Hombre 2: ya cabro!, nos vemos luego... Hombre 1: (Se va pensando) "Ese huevon es de la puta madre" Hombre 2: (Se va pensando) "Este cojudo es la cagada" Ahora estan de acuerdo......
A la mañana siguiente le explico al esposo que había dormido en casa de su mejor amiga. El marido llamo a casa de las diez mejores amigas y ninguna de ellas confirmo la historia EL MARIDO PASO LA NOCHE FUERA DE CASA. A la mañana siguiente le explico a su esposa que había dormido en casa de su mejor amigo. La esposa llamo por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo. Siete de ellos confirmaron la historia y los tres restantes además de confirmarla, dicen que el todavía esta allá.
1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Marketing Directo. 2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “Esa tía de ahí es muy buena en la cama”. Eso es Publicidad. 3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Telemarketing. 4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: “¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?”. Eso es Customer Relationship Management. 5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso son Relaciones Públicas. 6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”, y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising. 7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: “He oído que eres muy buena en la cama”. Eso es Branding, “el Poder de la Marca”. Marketing masculino: 1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”. Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.
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