CHISTES Y HUMOR PARA TODO LATINOAMERICA
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DefinicionesChistes sobre Definiciones
Por supuesto, a los norteamericanos no les pareció nada del otro mundo. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran en USA a mayor profundidad. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos norteamericanos hace 1,500 años. Los peruanos no se dejaron impresionar. Los científicos excavaron en Cusco 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aún nada, Excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron nada de hilos... ni de cobre ni de cristal ni de nada! Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón)... que los Incas hace más de 2,000 años ya utilizaban Conexión inalámbrica (WI-FI). Que viva el Perú!
1. Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO : "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!!!" 2. Mi mamá me enseñó RELIGIÓN : "Mejor reza para que salga la mancha de esta alfombra" 3. Mi mamá me enseño LÓGICA : "Porque yo lo digo, por eso... y punto" 4. Mi mamá me enseño PREDICCIONES : "Asegúrate de que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tienes un accidente" 5. Mi mamá me enseñó IRONÍA : "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores" 6. Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO : "Guarda las lágrimas para cuando yo me muera" 7. Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS : ”¡Cierra la boca y come!" 8. Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO : "Mira la mugre que tienes en la nuca" 9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD : "Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca" 10. Mi mamá me enseñó METEOROLOGÍA : "Parece que un huracán pasó por tu cuarto" 11. Mi mamá me enseñó PARADOJAS : "Te dije un millón de veces que no seas exagerado" 12. Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO: "Deja de actuar como tu padre" 13. Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS: "Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no todos tienen padres tan maravillosos como tu " 14. Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿Por qué lo hiciste?" 15. Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: "Me vuelves a contestar así y te voy a estampar los dientes en la pared” 16. Mi mamá me enseñó RECTITUD: "Te voy a enderezar de una patada en el culo" GRACIAS MAMI !!!!!
• Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente) • Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres) • A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara) • H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr) • Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales. (Cría cuervos y te sacaran los ojos) • Al globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno. (Al ojo del amo, engorda el ganado) • Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija) • A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas. (A caballo regalado, no se le mira los dientes) • El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico. (La cabra siempre tira al monte) • Las exequias con candel son más tolerables. (Las penas con pan son menos) • No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga) • La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente) • Al andar maltrecho, aplicarle premura. (Al mal paso, darle prisa) • (¡¡ESTE SI ESTA PARA MUY CULTOS!!) • Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardiaca eufórica.... (Barriga llena, corazón contento)
- Elemento: Mujer. - Simbolo: Mu - Masa Atomica: Idealmente 53.6 Kg. pero varia entre 40 y 150 Kg. PROPIEDADES FISICAS: - Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura acrilica o en polvo. - Hierve espontaneamente, se congela por razones desconocidas - Se derrite si se le da un trato especial. - Se vuelve amarga si se le usa incorrectamente. - Se le encuentra en varios estados desde el virgen al comun. PROPIEDADES QUIMICAS: - Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. - Absorbe grandes cantidades de substancias caras. - Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre. USOS COMUNES: - Altamente ornamental, si se le encuentra en la calidad necesaria. - Puede resultar de gran ayuda en la relajacion. - Agente limpiador muy efectivo. PRUEBAS: - La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural. - Se torna verde cuando se coloca junto a una muestra mejor. - Se arruga con el correr del tiempo expuesta a la luz. PELIGROS POTENCIALES: - Altamente peligrosa salvo en manos experimentadas. - Es ilegal tener mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosion.
Cojudo pesimista : cree que solo El es Cojudo Cojudo telescopico : desde lejos se le nota lo Cojudo Cojudo petulante : se enorgullece de sus cojudeces Cojudo sociable : se socializa con puros Cojudos Cojudo enciclopedico : sabe un monton de cojudeces Cojudo creyente : cree en cualquier cojudez Cojudo consciente : sabe que es un Cojudo Cojudo campeon : nadie le gana a haciendo cojudeces Cojudo pedigree : desciende de Cojudos campeones Cojudo alegre : se rie de cualquier cojudez Cojudo enamorado : se enamora de cualquier Cojuda Cojudo lider : le siguen todos los Cojudos Cojudo convicto : esta en la cana por Cojudo Cojudo filosofo : se pregunta el porque de sus cojudeces Cojudo ignorante : todos saben que es Cojudo menos el Cojudo insistente : hace la misma cojudez varias veces Cojudo gay : el que por Cojudo se hizo cabro
2) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche. 3) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza. 4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza. 5) Te puedes beber una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber. 6) Puedes tomarte una cerveza diferente cada dia, sin que la gente piense ninguna burrada de ti. 7) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia bebiendose tus cervezas. 8) La cerveza nunca deja una mancha en la cama. 9) Las cervezas no pegan el SIDA. 10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza. 11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu. 12) Cuando la cerveza envejece, madura. 13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla. 14) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste. 15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño. 16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que pedirles perdon, y ademas nunca llegan tarde. 3) Las resacas solo duran un dia. 4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza. 5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni... 6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 2 lucas. 7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas. 8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos. 9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello. 10) La cerveza siempre esta humeda. 11) Una cerveza frigida es una buena cerveza. 12) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiracion. 13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor. 14) Una cerveza es buena, independientemente del envase. 15) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años. 16) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo. 17) La cerveza no te deja pelos en la boca despues de habertela chupado. 18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues de haberla bebido. 19) Una cerveza nunca te pide respeto. 20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
"Te necesito" ==> "Me duele la mano" "Soy diferente a todos los otros hombres" ==> "No estoy circuncidado" "Quiero un compromiso" ==> "Estoy harto de la masturbacion" "Eres la unica chica que he querido" ==> "Eres la unica chica que no me ha rechazado" "Es solo zumo de naranja, pruebalo" ==> "3 vasos mas y tendras tus piernas alrededor de mi cabeza" "Te echo de menos" ==> "Estoy tan caliente que mi compañero de piso empieza a estar bueno." "Estuvo bien?" ==> "Estoy inseguro de mi hombria" "Como me comparas con tus otros novios" ==> "De verdad que mi polla es tan pequeña?" "Me lo pase muy bien aquella noche" ==> "Quien demonios eres?" "Me quieres?" ==> "He hecho algo estupido y te vas a enterar" "Cuanto me quieres?" ==> "He hecho algo *realmente* estupido y alguien te lo va a contar" "Tengo algo que decirte" ==> "Olvidate de mi" "Te llamare" ==> "Prefiero dejarme morder por perros rabiosos que verte de nuevo" "He estado pensando mucho" ==> "No eres tan atractiva como cuando estaba borracho." "Pienso que debemos ser solo amigos" ==> "Eres fea." "He aprendido mucho de ti" ==> "Siguiente!!!!"
- Implicación de lugar: Me fui a la mierda - Adjetivo calificativo: Eres una mierda - Valor dietético: Come mierda - Educación formativa: Déjate de mierdas - Egocentrismo: Se cree la gran mierda - Escepticismo: No le puedes creer ni mierda - Incultura: Es un bruto de mierda - Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda - Accidente: Se hizo mierda - Efecto visual: No se ve ni mierda - Impotencia: No se me para esta mierda - Sentido del olfato: Huele a mierda - Como despedida: Váyanse a la mierda - Accidente: Se hizo mierda - Sensación olfatoria: Huele a mierda - Especulación del conocimiento: ¿Que será esa mierda? - Metamorfosis: Me hice mierda - Superlativo: ¡Purísima mierda! - Escasez: No hay ni mierda. - Sensación gustativa: Esto sabe a mierda - Expresión de alegría: ¡Que buena mierda! - Actitud egoísta: No me regaló ni mierda... - Insatisfacción sexual: Esa hembrita es una mierda - Situación de desorden: Todo esta hecho una mierda - Frustración: No me ligo ni mierda. - Hábitos alimenticios: Ese es un come mierda - Indigestión: ¡Que comida mas mierda! - Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda - Conformismo: Seguimos comiendo mierda. - Rechazo despectivo: Que se cree la mierda esa - Pasado imperfecto: ¿Que mierda fue eso? - Deseo de ánimo: Apúrate con esa mierda - Imperativo: ¡Mándalo a la mierda! - Acción colectiva: Hagámoslo mierda - Como negación: Ni mierda. - Y como dando ánimos: ¡Apúrate con esa mierda! - Momento de sorpresa: MIERDA !!!
- "Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal... es porque ya encontró a quien echarle la culpa" - "Si usted todavía no encontró la persona ideal, ...diviértase con la que tenga a mano !!! " - "Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados" - "Si un día la mujer que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde:... Usted tiene cuernos, no alas !!! " - "Las nubes son como los jefes:... cuando desaparecen el día es mucho más lindo" - "Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres... por la crítica de una sola" - "Las mujeres perdidas son las más buscadas " - "Si un día usted siente un gran vacío... coma, es hambre!!" - "Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, una torta quemada y una cerveza congelada?... Que si la hubieses sacado antes jamás habría ocurrido .. "
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